Naked Me Tampilkan posting dengan label HUMOR. Tampilkan semua posting
Tampilkan posting dengan label HUMOR. Tampilkan semua posting

Kisah Selingkuh Yang Bikin Pusing

Suatu hari sebuah direktur perusahaan ingin mengadakan pertemuan kerja selama satu minggu ke luar kota mengajak seluruh staff / karyawan kantornya. Nah di sinilah letak keseruannya yang bisa membuat anda tersenyum lebar begini ceritanya :

Kisah Selingkuh Yang Bikin Pusing

Si Boss Telp Sekretaris Seksinya : " besuk kita dinas luar kota 1 minggu ... kamu siap2 ya ... !! "

Si Sekretaris Telp Suaminya : " Papa besuk mama Dinas luar kota selama 1 minggu, papa di rumah ati2 yach "

Si Suami telp Kekasih Gelapnya : " Besuk Isteriku dinas keluar Kota selama 1 minggu, kamu ada waktu ?? "
Si Kekasih Gelap Telpon anak Kursusnya : " Adek, minggu ini bu guru keluar kota, kursusnya libur 1 minggu ya, adek belajar sendiri dulu ya "

Si Adek telp kakeknya : " Kek, adek libur kursus 1 minggu, ibu guru keluar kota ayo jalan2 kek ... !! "

Si Kakek (alias Bos) telp sekretarisnya : " dinas dibatalkan, saya mau jalan2 sama cucu "

Sekretaris telp suaminya : " Mama gak jadi dinas pa, dinasnya dibatalkan "

Suami telp Kekasih Gelapnya : " Istriku batal keluar kota, kamu gak usah datang. "

Kekasih gelap telp anak Kursusnya : " Adek, ibu gak jadi keluar kota, jadwal kursus tetap ya "

Anak kursus telp kakeknya (si Boss) : " Kek, kursusnya gak jadi libur. gak jadi jalan2nya ya kek ... !! "

Kakek telp Sekretarisnya lagi : " Saya tidak jadi jalan2 sama cucu,minggu ini kita atur perjalanan dinasnya ... !!! "

Silahkan teruskan sendiri ya jalan ceritanya ...

Sumpah Kalau Tidak Kuat Jangan Pernah Lihat Aksi Pemerkosaan Tersadis Sepanjang Sejarah Ini

Aksi ini sungguh brutal, tidak berperi-kemanusiaan, tidak tahu malu, sadis dan tidak layak di ikuti. Apalagi jika anda tidak kuat jangan pernah sekali-kali melihat aksi yang sangat tidak layak untuk di tonton lama-lama, jika tidak kuat ada kemungkinan anda akan mual atau muntah.


Sudah tidak usah berlama-lama langsung saja ke TKP :


Kisah 3 Pilot Pesawat Kecelakaan dan Terjebak di Suku Kanibal

Banyak sekali kisah jatuh pesawat yang awaknya tidak pernah kembali tidak ada kabar beritanya, entah itu hilang di hutan, di laut di perkampungan / perkotaan padat penduduk. Begitu juga kisah berikut bagaimana 3 orang pilot mengalami kecelakaan dan terdampar di suatu suku kanibal



Kisah 3 Pilot (Ujang, Ucok & Tole) yang terdampar karena kecelakaan pesawat & di sandera oleh Suku yang Kanibal, ke-3 pilot tersebut memohon agar tidak di bunuh. Kepala suku setempat berkata :

" Kalo kalian masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kemari 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam ! "

Sebelum 3 Jam, Ujang datang membawa 10 buah apel.

Kepala Suku : " Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu per satu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong dimulai dari anu kamu !!!! "

Karena takut nyawanya melayang dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya dia berusaha keras memasukkan apel ke anusnya. Lalu ...



Apel ke 1 bisa masuk ke anusnya.

Namun di apel yang ke 2 Ujang tidak bisa menahan sakit dan merintih sakit.

Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala Ujang. Naiklah dia ke surga.

LALU datanglah UCOK membawa 10 buah lengkeng ...


Kepala suku memberikan instruksi yang sama.

Pikir Ucok : " Yaa kalau kelengkeng sih gampang !!! "

Kelengkeng ke 1 sampe kelengkeng ke 9 masuk, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yang ke 10 Sang Kepala Suku tiba-tiba memenggal kepalanya.

Saat Ucok naik ke surga Ia bertemu dengan Ujang.

Ucok : " Wah kamu mati juga ya ? "

Ujang : " Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget ! Trus kamu bawa buah apa ? "

Ucok : " Kelengkeng ".

Ujang : " Kelengkeng ? Itu kan gampang, kecil, ngak sakit lagi ! "

Ucok : " Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi yaa itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yang udahh aku masukkan keluar semua .. "

Ujang : " Bego kamu ! Kok kamu malah ketawa ? "

Ucok : " Habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Tole bawa DUREN ... !!! "


UJANG : " @#&^$&#($&^$(#@)#**#^$$^ Wkwkwkwkwkwk "

(Tolong Di Sebarkan) 7 Tips Ampuh Menghindari Perkosaan Buat Para Wanita Di Angkutan Umum / Kota (ANGKOT)

Melihat dan mendengar berita akhir-akhir ini yang sungguh mengerikan mengenai kasus perkosaan di dala angkutan umum / kota (angkot) maka tergeraklah untuk menulis tentang Tips Ampuh Menghindari Perkosaan Buat Para Wanita Di Angkutan Umum / Kota (ANGKOT) jadi Tolong Di Sebarkan, Jangan Berhenti di Anda.

Tolong Di Sebarkan 7 Tips Ampuh Menghindari Perkosaan Buat Para Wanita Di Angkutan Umum Kota ANGKOT

Langsung Aja Nih Tipsnya..

1. Oleskan Obat Bius atau sejenisnya pada payudara anda sebelum naik angkot

2. Tempelkan label Expired/Kadaluarsa pada payudara anda berlaku sp th 1990

3. Jangan menempelkan Label Halal dari MUI terutama pada BH dan CD anda



4. Jangan menempelkan tulisan Sale ataupun Diskon 50 % pada Payudara/CD anda

5. Jangan menempelkan stiker "Bayarlah Sesuai Tarip" Jarak Dekat Rp.2.000,

6. Hindari bepergian dengan naik angkot tanpa mengenakan BH atau Celana Dalam

7. Gunakan celana dalam minimal 4 lapis :
- Lapis 1 bertuliskan : " Ini Milik Negara Di Lindungi Undang2 "
- Lapis 2 bertuliskan : " Tidak Menerima Lowongan "
- Lapis 3 bertuliskan : " Merusak Berarti Membeli "
- Lapis 4 bertuliskan : " Senggol, Bacok "

SEBARKAN !!! Jangan berhenti di kamu saja ... ini info penting ! Dari Peeemkoot ...

Penelitian Terbaru Air Liur Kita Dapat Menyembuhkan Penyakit

Dulu masih kita ingat kisah ponari yang dapat menyembuhkan penyakit dengan batu petirnya. Ternyata ada hal simpel dapat kita lakukan untuk menyembuhkan orang. Tahu tidak ternyata ada penyakit yang dapat sembuh hanya melalui sentuhan air liur yang kita hasilkan. Berikut pemaparannya :

Penelitian Terbaru Air Liur Kita Dapat Menyembuhkan Penyakit

Kemarin hari saya berjumpa dengan Dokter yang kebetulan rumahnya dekat dari rumah saya ..
Terus saya nanya ke dia .. begini :
" Dok, air liur manusia bisa buat obat gak ? "

Dengan santainya Dokter itu pun menjawab :
" Tahu tidak kami baru saja melakukan penelitian ternyata air liur manusia dan ternyata dapat menyembuhkan penyakit darah rendah "

Wah saya penasaran dong, kemudian saya bertanya lagi :
" Bagaimana caranya Dok ? "

Jawab Dokter :
" Pertama-tama kumpulkan air liur anda banyak-banyak banyak di dalam mulut, kemudian semburkan ke orang yang sakit darah rendah maka saat itu juga penderita akan langsung menjadi darah tinggi "

Saya : #$%&#@(#^4*(#(#($^^))$*)*) ??????? (Dalam hati jelas ane langsung di gampar malah ane yang masuk rumah sakit)

Akibat Pikiran Kotor Kisah Fotografer vs Wanita

Apa jadinya kalau semua urusan terbawa ke arah pikiran kotor dan ngeres. Sudah bisa ditebak hasilnya selalu kacau tidak sesuai dambaan, bahkan sampai itu masalah esek-esek. Inilah yang dialami dalam hidup seorang suami, istri dan jasa fotografi keliling. Salah paham silakan simak perbincangan berikut :

Akibat Pikiran Kotor Kisah Fotografer vs Wanita

Sepasang suami istri sulit punya anak, memutuskan utk gunakan pendonor sperma, Di hari H, si suami berkata " Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.."

"Baik papa, aku tunggu di teras saja yah..." Sahut sang istri harap2 cemas. Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotographer bayi yg kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. Fotografer: "Pagi bu! Saya datang untuk...."

"Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda" potong sang istri.

fotografer: "Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi."

"Ya, itu yang dibutuhkan kami."

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu, "kita mulai dari mana ya?" Fotografer: "Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!"

"Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu gagal" Fotografer: "Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg berbeda, saya yakin anda akan puas sekali." "HAH ! Banyak sekali.." teriak sang Istri

Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. bisa saja 5 menit, tapi anda kecewa.."

"Baiklah" kata si istri. Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: "Ini dilakukan diatas bus"

"APA !? diatas bus....".

Fotografer: "Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg sangat sulit."

"Sulit?" tanya sang istri mulai bingung & takut.

Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg lihat & tonton."

"Ada yg lihat & tonton?" tanya si istri sangat kaget. Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod"

"Tripod ???"

Fotografer : "Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu berat lama-2. ibu...!! ibu..., hallo ibu...!

Oh tidaak! Dia Pingsan

Kode Baru Info Polisi Lalu Lintas

Sehubungan dengan akan dimulainya musim mudik 2012 maka dengan ini di keluarkan kode lalu lintas di jalan agar lebih untuk di pergunakan. Untuk mempermudah penyampaian info lalu lintas, menggunakan kode baru sbb :
  1. Ramlan (ramai lancar)
  2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)
  3. Pamer susu (padat merayap susul- menyusul)
  4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)
  5. Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)
  6. Pamer paha diranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang)
  7. Pamer dada (padat merayap tersendat-sendat)
  8. Pamer jempol (padat merayap terjebak macet di pintu tol)
  9. Pamer penis (padat merayap pengen nangis)
Jadi ... Buat rekan-rekan semua, kalo besok lagi, koling-kolingan di jalan

lalu di tanya : "udah sampe mana nih"
bisa di jawab : "masih di jalan, lagi pamer penis".

Iklan Anti Rokok Yang Bikin Ngakak Guling-Guling

Ketika pertama kali saya melihat video ini, dalam hati saya adalah IKLAN apaan seh garing amat. Tetapi pas ending-nya itu yang bikin saya ngakak terpingkal-pingkal, sampai pengen guling-guling. Ups Lebay !!!. Yang jelas saya ngakak kalau lihat ini video, langsung saja deh ke TKP :

Iklan Anti Rokok Yang Bikin Ngakak Guling-Guling


Bagaimana menurut anda ??

Surat Mengharukan Anak Umur 15 Tahun

Kisah ini terjadi di suatu subuh, seorang ayah kebetulan memeriksa kamar putrinya ... Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya ... perlahan dia mulai membuka surat itu ...

Surat Mengharukan Anak Umur 15 Tahun



Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu ...

Lembar kedua ...


5 Alasan Film Porno Di Larang Beredar

Di Indonesia film porno atau bokep sudah dianggap sebagai sesuatu yang illegal oleh pemerintah. Bahkan siapa aja yang turut berpartisipasi dalam film porno tersebut harus siap buat jalanin hukuman penjara ! Emang apa salahnya sih nonton bokep ? Berikut 5 alasan kenapa film bokep dilarang beredar di Indonesia :

5 Alasan Film Porno Di Larang Beredar

  1. Film ini tidak ada kejelasan yang mana jagoannya dan yang mana penjahatnya.
  2. Berbahaya karena tidak menggunakan stuntman.
  3. Tidak masuk akal karena ceweknya dikeroyok, ditusuk depan belakang tapi gak mati-mati malah yang kalah yang laki.
  4. Dialognya religius, padahal bukan film rohani. karena yang ceweknya suka bilang "oh my god, oh my god" haha.
  5. Ngomongnya juga suka plin plan, kadang yes kadang no.

Gimana dah jelas kan alasannya?

Dokter Kena Batunya

Seorang gadis muda yg cantik ( Citra ) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog ( Dr. Joko ). Ketika dia giliran konsultasi, dia mulai bercerita :

Citra : "Pacar saya memang keparat. gue benci dia!"
Dr. joko : " Memangnya apa yg dialakukan padamu?"
Citra : "Dia menggandeng tangan saya."
Dr. Joko : "Seperti ini?" Kemudian Dr.joko meraih tangan sigadis dan menggenggamnya dengan penuh kehangatan.
Citra : "Betul, seperti itu."
Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacar kamu perhatian sama kamu."
Citra : "Tapi dia peluk" saya."
Dr. Joko : "Seperti ini." Kemudian Dr. Joko memeluknya dari belakang dengan mesra.
Citra : "Betul, seperti itu.'
Dr. Joko : "Itu tanda nya dia sayang sama kmu."
Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya."

Dokter Kena Batunya

Dr. Joko : "Seperti ini." Kemudian Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada citra.
Citra : "Betul,,tetapi tetap saja dia seorang keparat!!!Bajingan,,!!!sebab dia berani meraba" dada saya Dok!!!
Dr. Joko : "Seperti ini." Dr. Joko meraba dada citra.
Citra : "Benar Dok...." Itu bukti nya dia keparat kan Dok,,iya kan Dok,,dia juga berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman & Berani "keluar" didalam saya."
Dr. Joko : "Seperti ini." Dr. Joko pun mengajak citra bercinta di ruang prakteknya dengan penih nafsu & bergairah & berulang" & seperti gambaran citra tanpa pengaman dan "keluar" didalam.
CItra : "benar dok,,,mirip banget seperti itu,,dia benar" bajingan,,keparat sejati dok,,,"

Dokter Kena Batunya

Citra pun menangis di ruangan...
Dr. Joko : "sayang,,itu tanda nya bahwa kamu punya daya tarik seksual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dar cinta.'
Citra : "yang terakhir Dok, setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap "AIDS"

Dr. Joko : "AAAPPAAA??????? BAJINGANNNN!!!!!!! KEPARAT!!!!!!PACAR KAMU BENER-BENER KEPARAT!!!!!!!BANGSAAAATTT MATI GUE!!!!!!!"

Tips ML Yang Baik

Ingat ya ... !!!. ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos²an ... Naek turun, naek turun, naek turun ... , ML gak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih ...

Kalau capek ditengah² ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum Minuman Berenergi.

Posisi bisa bergantian dg pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh ...

Tips ML Yang Baik

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML

Kalo tidak, bakal tdk efektif hasilnya, tidak enak atau tdk menyenangkan, malahan bisa² sakit pinggang atau yg lainnya ...

Jadi harus dlm kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML ...

Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh kang angkat lemarilah . . . Semoga bermanfaat ... !!!

SOKKKKKKKKK NGERESSSSSSS!!!!!!! HAHHAHHA

Balada 3 Cewek Kecelakaan Pesawat Terbang

Alkisah berangkatlah 3 orang perempuan berdarah Jawa, Manado dan Papua terbang menggunakan pesawat dari Surabaya ke Makkasar. Tetapi tiba-tiba di tengah perjalan pesawat mulai oleng dan rasanya mau jatuh. Bukannya berdoa ke tiga perempuan tadi malah tanpa pikir panjang melakukan hal yang aneh, berikut silakan di simak tingkah-laku mereka

Balada 3 Cewek Kecelakaan Pesawat Terbang

Seketika si cewek Jawa ambil kosmetiknya dan merias wajahnya hingga cantik sekali,

Temannya bingung dan bertanya, " kenapa , kok dandan ??? " (dengan ekspresi heran)

Cewek Jawa menyahut, "biasa kalo pesawat mau jatuh yang di tolong pertamakan yang paling cantik."

Si cewek Manado tidak terima . . . lalu di angkat roknya sampai tinggi.

Temannya lalu bertanya, "kenapa angkat roknya ampe tinggi gitu ?? "

Sahut perempuan Manado, "Karena kalo pesawatnya jatuh yg pertama dicari yg pahanya putih2 geto"

Haeehh, si cewek Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua temannya. Dia lalu buka baju dan telanjang. Semuanya tampak hitam !!!

Temanya kaget dan bertanya, " kenapa telanjang gitu ?? "

Dengan enteng cewek Papua menjawab, " Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama kali di cari itu kan kotak hitam "

Temannya : " #$(#$&($)(*$ ??? "

Tips Buat Cewek Yang Pertama Kali Melakukan "Itu"

Tips buat cewek yang baru melakukan . . . . "pertama kali" yakinlah Tips ini akan berguna buat cewek yang baru pertama kali melakukannya ... intinya jangan grogi dan pasrahlah ... semua pasti akan baik-naik saja

1. Berbaringlah dengan tenang,
meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi ..

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut.
kalau dia bertanya demikian,
gelengkanlah kepala anda
dengan penuh keberanian.

Tips Buat Cewek Yang Pertama Kali Melakukan Itu

3. Lalu dia akan mulai memasukan
"itu" nya. Mungkin suhu badan
anda akan meningkat, tapi
tenang saja, dia akan
melakukannya dengan gentle ..

4. Dia akan memandang mata
anda dalam-dalam, dan meminta
anda untuk percaya padanya.
Bagaimanapun, dia sudah punya
banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan
akan membuat anda sedikit
rileks, dan anda akan
membukanya lebih lebar agar dia
dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkinanda akan
memintanya untuk melakukannya
lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak
kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan
kalau-kalau anda merasa sakit.
Kalau dia bertanya demikian,
meskipun dengan berlinang air
mata tetaplah gelengkan kepala
anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen2 ini mungkin anda
juga akan merasa sedikit mati
rasa.

7. Setelah beberapa saat, anda
akan merasakan suatu kelegaan
yang luar biasa, dan dia akan menarik
‘itu’ nya keluar. Dia lalu akan
tersenyum hangat, dan memuji betapa
hebatnya anda.

8. Tersenyumlah, karena
bagaimanapun, ini adalah
pengalaman pertama anda . . . . . . . . cabut gigi . . . . . HAYO LO PADA MIKIR APAAN ????

Beda Film Horor Dulu dan Sekarang

Entah ada apa dengan perkembangan film horor terakhir-terakhir ini, terdapat perbedaan yang jauh dalam semangat membuat film horor di masa lalu dan sekarang. Ternyata ada beda antara film horor dahulu dan sekarang dapat kita jadikan bahan ketawa. Kira-kira dimana letak perbedaannya, berikut di antaranya :

Beda Film Horor Dulu dan Sekarang

Dulu Kalo Nonton Pelem Horor Indonesia Pasti Bakal Mimpi Buruk ;
Ehh Nonton Pelem Horor Sekarang Bakal Mimpi Basah ...

Dulu Kalo Nonton Pelem Horor Indonesia Pasti Bawaannya Merinding ;
Ehh Nonton Pelem Horor Sekarang Malah Bawaannya Merangsang ...

Dulu Kalo Nonton Pelem Horor Indonesia Pikiran Jadi Parno ;
Ehh Nonton Pelem Horor Sekarang Pikiran Malah Jadi Porno ...

Dulu Kalo Nonton Pelem Horor Indonesia Bulu-Kuduk Kita Yang Berdiri ;
Ehh Nonton Pelem Horor Sekarang, Malah Bulu dan Anu-nya Yang Berdiri ...

Kakek Genit dan Suster Cantik

Sabtu sore seorang kakek mampir ke klinik untuk tes darah, doi takut kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yang nanganin susternya cantik dan seksi banget. Si kakek jadi ngebayangin saat seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek tusuk pake jarum, terus beberapa tetes darah disimpan di tester.

Abis itu suster ingin membersihkan sisa darah yang dijari, dicarinya tissue, eh nggak ketemu, kapas juga nggak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap hisap.

Kakek Genit dan Suster Cantik

Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, "boleh test urine sekalian gak sus..." wkwkwk

Dasar Pelupa

Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. “pak, saya ke sekolah dulu ya?” kata andi. “iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?” tanya bapaknya. “oh iya! pak, saya lupa pakai celana…” kata andi. “dasar pelupa!” kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. “pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,” kata andi. “yakin? lalu buku gambarmu mana?” kata bapaknya mengingatkan. “oh iya! saya lupa pak!” kata andi. “kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata bapaknya sewot.

Dasar Pelupa

Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. “pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak… tidak ada yang lupa lagi…” kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba “PLAKK!!!” Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. “dasar pelupa! ini hari minggu tahu!”

Hari Kiamat Di Mata Murid

Hari Kiamat, suatu hari disekolah SD lg serius - seriusnya belajar Agama ...

Guru : "Anak-anak ... kiamat itu datangnya tiba-tiba dan terjadinya tabrakan antara matahari dan bulan, terus di susul meletusnya gunung-gunung berapi dan meluapnya air laut ke daratan melebihi tsunami ... "

Tiba-tiba ada seorang anak namanya Si Udin nanya nyeletuk

Udin : Pak, kira2 kira kalo kiamat sekolah libur ga pak..??!!

Guru : ^%#%$#*&

Hari Kiamat Di Mata Murid

Humor Ciuman Khas Jawa Barat

Kadang kota bisa di bikin singkatan, di ambil dari kaskus juga :D

CILEUNGSI = Ciuman Lengket Untuk Jaga Gengsi
CIAWI = Ciuman Manusiawi
CIBULAN = Ciumannya BUtuh Lanjutan
CIPANAS = Ciuman Paling Ganas
CISADANE = Ciuman Sayang Dari Ane
CITARIK = Ciuman Tarik Menarik
CIAMPELAS = Ciuman Ampe Perut Mulas
CIBUBUR = Ciuman BUru-Buru
CISALAK = Ciuman Saya Galak
CIAMIS = Ciuman Bau Amis
CIKINI = Ciuman Laki Bini
CIBITUNG = Ciuman Bikin Untung

Humor Ciuman Khas Jawa Barat

CIKUPA = Ciuman Kurang Pas
CICADAS = Ciuman Cuma Dada Atas
CIPARAY = Ciuman Pakaian Teruray
CIMAHI = Cium Mah Di Dahi
CIBINONG= Ciuman BIbir Monyong
CIBIRU= Ciuman Bini Baru
CIPULIR= Ciuman Puntir Melintir
CIKASO= Ciuman Kagak Sopan
CICENDO= Ciuman Cewek Indo
CIKIJANG= Ciuman LaKI-laki Bujang
CIBEUNYING= Ciuman Berbunyi Nyaring
CIKONDANG= Ciuman Di Balkon Sambil Berdendang
CIANJUR = Ciuman Pasti Manjur

Bocoran Soal dan Kunci Jawaban Ujian Akhir Semester

Berikut ini adalah bocoran soal dan kunci jawaban soal Ujian Akhir Semester :

1. Sebutkan pengertian DAMAI.
Jawaban : Rp 50 ribu.

2. Perintah ortu wajib kita taati, kecuali jika
Jawaban : Minta dikirimi pulsa.

3. Sebutkan cara meminta maaf yang baik.
Jawaban : “Mawar, maafin Marwan, ya.”

4. Jelaskan kenapa korupsi di Indonesia sulit diberantas?
Jawaban : “Saya prihatin.”

Bocoran Soal dan Kunci Jawaban Ujian Akhir Semester

5. Apa bahasa Inggris dari “Suka ngetag gambar iklan di Facebook?”
Jawaban : “Block this user.”

6. Sebutkan siapa nama dua personil CherryBelle yang mengundurkan diri.
Jawaban : Sule dan Parto.

7. Ayu Ting Ting sibuk mencari alamat kekasihnya yang ternyata palsu. Coba sebutkan alamat pacar Ayu Ting Ting yg sebenarnya.
Jawaban : RT 5 RW 3, sepuluh nomor rumahku, jalannya jalan cinta, naik saja bis kota jurusan kota intan, kalau kamu tak keliru, pasti kita kan ketemuuu ... :-D (kaskus)
Prev home
Local Blogs Entertainment
Copyright 2012 - @INIUNIK